Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван Иваныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Как думаешь, девчонок из пусси райот по амнистии освободят? - Только, если они письменно пообещают на каждое Рождество приходить в ту же церковь и петь осанну Владимиру Владимировичу Путину. И чтобы никаких там канканов при этом.
Беседуют двое молодых политологов: - Вообще говоря,согласен. В православной церкви ноги задирать и канкан плясать неприлично.Но два года колонии за это - это уж, ни в какие ворота... - Не, ну их же не за это... - А за что? - За печатную матерщину.Знаешь, как "пусси райот" переводится? - Как? - Бунтующая пизда... - А мадонну тогда почему не посадили? - Ну она же не в церкви это демонстрировала...
Два сильно поддатых мужика беседуют: - Ты меня уважаешь? - Ой, как уважаю. - А ты меня? - Дорогой, ну в чем вопрос? Конечно уважаю. - Вот за взаимоуважение давай и выпьем. - Давай! - А теперь, ты мне скажи, кто у нас правит страной? - Ясно кто.Мафия. - Не, ну ты конкретно скажи: кто у нас правит страной? - Тебе чего, фамилии нужны? - И фамилии.И имена.И отчества... - Значит так.Дмитрий Анатольевич Путин и Владимир Владимирович Медведев.Ясно? - Не,ну ты мне скажи
Два сильно поддатых мужика беседуют: - Ты меня уважаешь? - Ой, как уважаю. - А ты меня? - Дорогой, ну в чем вопрос? Конечно уважаю. - Вот за взаимоуважение давай и выпьем. - Давай! - А теперь, ты мне скажи, кто у нас правит страной? - Ясно кто.Мафия. - Не, ну ты конкретно скажи: кто у нас правит страной? - Тебе чего, фамилии нужны? - И фамилии.И имена.И отчества... - Значит так.Дмитрий Анатольевич Путин и Владимир Владимирович Медведев.Ясно? - Кто,кто?
Новогодний Указ Президента Российской Федерации. В ознаменование наступления Нового 2014 года и в целях преврашения России в великую мировую державу приказываю: С 1 января 2014 года: 1. Резко поднять минимальную заработную плату в стране выше общеевропейского уровня путем введения минимальной почасовой оплаты труда в размере 300 рублей; 2. Резко, не менее, чем в 10 раз снизить внутренние цены на автомобильное топливо(бензин и солярка); 3. Резко, не менее, чем в 10 раз снизить тарифы на оплату услуг ЖКХ; 4. Резко,не менее, чем в 10 раз снизить цены на потребляемые в стране газ и электроэнергию; 5. Резко, не менее чем в 10 раз увеличить пенсии по труду неработающим пенсионерам; 6. Резко, не менее чем в 10 раз увеличить пенсии по инвалидности; 7. Правительству РФ разработать и поэтапно в течение 2014 года ввести другие необходимые меры, для того, чтобы к концу моего третьего президентского срока превратить Россию в страну с наиболее высоким и комфортным уровнем жизни населения,в по-настоящему ведущую мировую державу! С Новым 2014 годом, дорогие россияне!Здоровья и счастья вам!Давайте совместным героическим трудом превратим Россию в страну,где хотелось бы жить и работать, а не бежать за рубеж от тоски и безысходности.Со своей стороны обещаю в оставшиеся годы приложить все усилия для достижения этих благородных целей и задач.Еще раз поздравляю с Новым 2014 годом! Президент РФ В.В.Путин.
- Видел, как на Майдане полицию сверху из брандсбойда поливали? При температуре минус 10 градусов? Горячие головы остужали.А потом их еще и Президент матом покрыл. - Ну, да.Путь в Европу от говна расчищал...
проект Указа Президента РФ: За вопиющую некомпетентность при рассмотрении дела Сердюкова и подмену статьи о "хищениях в особо крупных размерах" на статью "халатность", привлечь Бастрыкина к уголовной ответственности по статье "халатность".Об исполнении доложить. Президент РФ В.В.Путин
Разговаривают двое русских: - Путин,похоже, совсем сбрендил. - О чем ты, дорогой? - Слышал, что он отмочил? Хохлам, которые нас ненавидят,не только газ по дешевке будет распродавать, но еще и 15 миллиардов зеленых, так, за здорово живешь, преподнес.И между прочим, из Фонда национального благосостояния.Как будто нам самим эти деньги никчему... - А, ты об этом.Слышал, слышал.Тут, брат, не все так очевидно.Вопрос не простой.Большая политика... - Какая еще политика? - А вот какая.Во-первых, труба по полной заработает. Во-вторых, все эти миллиарды к нам в конце концов обратно вернуться в качестве оплаты за газ.А в третьих, хохлы по гроб жизни нам теперь должны будут.Деньги - то вложены в украинские евробонды, под госгарантии. - Какие могут быть гарантии при таком кризисе? - Ну, не скажи.За эти деньги мы у них не только всю газовую систему отберем, но и Крым с Севастополем... - А сможем? - Путин все сможет! Ему пальца в рот не клади...
Из серии "Быдла на остановке" Курит мужик на остановке а рядом женщина с ребенком. Женщина говорит мужчине: - Тут ведь дети а вы курите. - Ичё? - Мы же дышим вашим дымом... - Отойдите и дышите выхлопными газами. Женщина уводит ребенка от остановки. Тут подходит бабушка, повела носом: - Фу, гомосятиной воняет... - Ты сама воняешь - пробормотал курящий мужик. Вдруг на мужика вылили мочу из бутылки с криком: - Оккупай-педофиляй...
Привел как-то наш приятель свою молодую жинку к нам в компанию. Несмотря на то, что она - дура набитая и б-дь, она обладает одним хорошим качеством, а именно: умеет от души повеселиться и выпить как следует. Так вот, нажралась она до поросячьего визга и пошла в сортир поблевать... Вдруг слышим:"трам-тарарам", - шум какой-то. Выходит... Первый раз я видел, чтобы, простите за выражение, "девушка" обблевала себе макушку! Ну ладно, ее дело... Что случилось, спрашиваем, - "ничего", - говорит и сразу домой засобиралась. После ухода супружеской четы захожу в сортир по малой нужде - ОП-ПА! - унитаз разбит!!! И, как я понимаю, она попыталась еще отколотые кусочки СМЫТЬ! Они естественно застряли... Иду порадовать хозяина, - он поматерился от души, глядя на это произведение, больше всего раздосадован был, что утром ему мама родная на это скажет. Ну я говорю ему, чтоб не грустил, что у меня есть клей американский Crazy Glue - все насмерть клеит, типа, "сейчас залечим". Сходил я домой за клеем (а я рядышком живу), и мы под покровом ночи, толкаясь жопами в тесном сортире, принялись этот унитаз склеивать. Склеили! Только трещинки видно, а так - ничего. На следующий вечер захожу к нему узнать, как чего, держится ли. Говорит: -Сегодня утром крик был. -??? -Матушка пошла в сортир, - под ней все и обвалилось!!!
Хорошо, что не покалечилась. Не придназначен видно тот клей был для нашей бытовухи, не выдержал. А унитаз мы ему потом новый купили, а эти суки даже не извинились - падлы.
Путин с улыбкой на лице прерывает чтение анекдотов из России и вызывает помощника. -Подготовьте Указ о награждении Вернера Орденом за заслуги перед Отечеством". -Так точно! Будет исполнено,Владимир Владимирович. -Впрочем,шучу - шучу.Проверяю, как у вас с чувством юмора... С наступающим!
По сведениям китайских СМИ, Сноуден теперь внимательно отслеживает и записывает факты нарушения законности МВД,ФСБ и другими силовыми структурами России.В его российском активе уже разоблачение фактов преступной деятельности в Министерстве обороны.Это тебе не хухры - мухры. Это серьезно. Так что готовьтесь к новым разоблачениям бывшего секретного агента США, предупреждают заботливые китайцы.
Международный обмен.Меняем элитные дома в Москве (Кутузовская миля) на 8 островов Полонского в Камбодже, купленных на наши кровные. Самого Полонского в качестве компенсации не предлагать. Обманутые дольщики.
Беседуют два экономиста. - Слышал о планах правительства к 2020 году расторгнуть бреттонвудские соглашения и превратить наш рувль в основную резервную валюту? - Боюсь, не получится.Мощностей по выпуску бумаги не хватит...
Доктрина Путина- в действии! Все больше россиян, включая сотрудников ФСБ, внедряются и успешно работают в деловых, финансовых,государственных и силовых структурах зарубежных государств.Свежий пример - дело Полонского, где бывший сотрудник ФСБ, ныне работающий в центральном аппарате полиции Камбоджи,сейчас усиленно помогает в экстрадиции беглого бизнесмена на родину.
Вопрос по ЕГЭ: - Если состояние Путина поделить на все население России,сколько достанется каждому россиянину? Возможные варианты ответов: 1.Миллион рублей? 2.Сто тысяч рублей? 3.Ни х.я...
На 10 президентском сроке, стальные нервишки сдали и сердце не выдержало колоссальных нагрузок по руководству страной.После пышных государственных похорон, набальзамированное тело Президента было помещено в Мавзолей рядом с основателем первого в мире социалистического государства.А его бессмертную душу ангелы подхватили и доставили к воротам рая, где их встретил апостол Павел. - Чья такая и чем заслужила райскую жизнь? - грозно спросил он душу. - Душа Великого Президента России, еще при жизни названного величайшим мировым лидером. - Подождите здесь, у врат. Я должен испросить Волю Всевышнего,- с этими словами он удаляется и вскоре возвращается со словами: - К великому моему сожалению и при всем моем огромном уважении ничем вам помочь не могу. Господь не разрешает. И шопотом: - Только между нами.Боиться конкуренции...
Сначала - гражданство и паспорт. Теперь вот - главная роль в фильме. А у нас самих алкашей, гастарбайтеров и страшных актеров хоть пруд пруди.Вот, блин, понаехали!
- Прикинь, по оценке министра финансов Антона Силуанова, дополнительные нефтегазовые доходы российского бюджета в 2013 году составят 230 млрд рублей. - Ну? - Нас - 157 миллионов... - Ну? - Делим одно на другое... - Ну? - Ты представляешь, сколько на душу населения получиться? Конкретно тебе и мне? - А вот этого, блин, не хочешь?
Согласно опубликованным данным число американцев-экспатриантов, отказавшихся от своего гражданства во втором квартале 2013 года, во много раз превышает показатели за аналогичный период прошлого года – 1131 случай против 189. По эксклюзивной информации Сноудена в 2014 году им всем может быть предоставлено российское гражданство и паспорта РФ с выделением квартир, трудоустройством и проживанием в районе крайнего Севера.Добро пожаловать в Россию!
- Мам, а правда, что Путин и Медведев геи? - С чего ты это взял, сынок? - А папа на Новый Год напился, залез под стол и кричал:"Путин и Медведев - пидоры!" Помнишь? - Как бы тебе это объяснить, сынок? Есть такая игра - преферанс.Обычно они играют на деньги. А тут решили похохмить. Вот твой папа проиграл, и свой проигрыш отрабатывал...
"Теперь после развода как настоящий мужчина он должен позвонить и сделать предложение",- думала Кабаева. Она не знала, что ее любимый - однолюб и до конца своей жизни будет любить и продолжать любить только свою первую и единственную. Работу на благо России.
Песков - Путину. -Владимир Бладимирович, тут Сноуден и Чапман свадебное приглашение прислали.Приглашают Вас в качестве почетного члена.Только обращение какое-то странное: "Уважаемый коллега Владимир"...
Власти Камбоджи:Свадьбу разрешить. Экстрадицию запретить. Основания(неофициальные): к нам приезжают одни геи или педофилы.Полонский - первый настоящий мужик.Пусть женится и размножается на островах.А то мужиков нам катастрофически не хватает.
Совершенно секретно.Путин - Медведеву: Прошу сократить темпы модернизации.А то мой аппарат за ними не успевает. Секретную переписку перехватил Сноуден.
Выслушав доклад помощника о новых разоблачениях Сноудена,только что опубликованных западными СМИ,Президент смутился и слегка покраснел.Так, блин, перед Обамой неудобно. Обещал ведь...
- Мистер Холмс,поговорим о России, где только что вышел в прокат потрясающий фильм о нас с вами.Так вот, используя ваш знаменитый метод дедукции, не могли бы вы объяснить одно странное противоречие в российской действительности? - Что вы имеете в виду, Ватсон? Только, пожалуйста, покороче. - Вот смотрите. По статистике Россия-мировой лидер по продажам нефти, газа и многих других природных ресусов.Но по той же статистике страна - на 66 месте по уровню жизни.Очевидное противоречие!Как вы это объясните? - Элементарно,Ватсон!В России теперь эпоха капитализма.Причем самого хищнического и извращенного в истории.Так сказать, период первоначального накопления со всеми его преступлениями и издержками.Поэтому 90% прибыли распределяется между так называемыми новыми русскими,которые, в свою очередь, немедленно вывозят его в США,Швейцарию и так далее.Примерно тем же занимается и коррумпированное государство, вывозя значительные капиталы из страны в виде стабилизационного и других зарубежных фондов.И лишь приблизительно 10% остается в стране на все про все.Поняли, Ватсон,российскую диалектику? - Спасибо, дорогой Холмс. У меня в этой связи гениальная идея.Давайте забудем неактуальные бредни Конан-Дойла и снимем новые приключения Шерлока Холмса в новой России. - Пишите сценарий, Ватсон.Как только закончите - сразу приступим к съемкам. С Голливудом и Михалковым я договорюсь.
К молодому Директору НИИ приходит старенький профессор - экономист: - Я тут новую экономическую стратегию для России разработал, что позволит вывести ее в мировые лидеры в течение ближайших 10 лет... - Ну? - Вы понимаете, сейчас мы по мировой статистике - на 66 месте по уровню жизни. Это при том, что мы уверенно лидируем по запасам и добыче газа, нефти и других ресурсов.Понимаете, о чем я?Явный нонсенс. Так вот, необходимо срочно ввести по всей строне Указом Президента минимальную почасовую оплату труда на уровне европейских стандартов. Ну,скажем,10 долларов в час. - Ну и что это даст? - У подавляющего большинства населения страны впервые появятся деньги. И приличные деньги.А дальше начнется стремительное развитие страны по классическим законам спроса и предложения.Бурно заработает экономика, стремясь удовлетворить растущий спрос населения.А экономика - основа жизни страны. За ней подтянутся и другие сферы жизни общества. Кстати, и возможность воровства и оттока капитала уменьшится, так как основная масса денег будет у населения страны. Зажиточный народ. Богатая страна. Вы понимаете, какие перспективы? - Ну, и кто же это позволит? Жулики и воры? Засунь свой проект подальше и никому о нем больше не рассказывай. А то нас всех тут разгонят.Или посадят... - А я вот не боюсь. Устал бояться. За державу обидно. Я свой проект завтра Президенту пошлю. Путину Владимиру Владимировичу. В Кремль.Лично. Срочно. - Ну-ну.Пожелаю успеха, дорогой коллега. Тот уходит. Начальник криво усмехается.Потом хватает трубку телефона: Матросскую тишину. Срочно.Тут у нас один профессор тронулся.Приезжайте.Подлечите. Ваш профиль!
Путин - Медведеву: - Срочно принимай дела.Ухожу. - Да что Вы, Владимир Владимирович! Куда же? - Всевышний на службу призывает.В небесную канцелярию.Форбс прочел.Ты, говорит, признан самым влиятельным лидером современности.Поэтому назначаю тебя своим заместителем по борьбе с коррупцией.Сам,говорит, не справляется.Власти не хватает.Дьявол всех его ангелов коррумпировал. На тебя, говорит, Володя - вся надежда... Разве в таком деле могу отказать? Вот, думаю, следственный комитет в полном составе с собой прихватить.И кое-кого из ФСБ.Борьба предстоит не на жизнь, а на смерть.Дьявол, он, сам знаешь, хитер и опасен... - Владимир Владимирович, а как же мы? - Россия отныне в твоих надежных руках, Дмитрий. Тебе ведь не впервой...
История такая. Однажды в давние - давние времена обезьяна нарушила закон джунглей и трахнула свинью, испытав при этом море удовольствия.Это было гораздо слаще и приятнее, чем трахать ломающихся сородичей. Короче, ей так понравилось, что с тех пор она не пропускала ни одной свиньи. И ходила такая удовлетворенная, улыбающаяся и довольная... Вот так и возникло человечество. А про Адама и Еву вам все наврали.Спросите у геев...
- Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже васаби натереть можно! - Хмм, не знал, что у женщин это место васаби называется?!